Τα 10 + 1 “μοντέλα” φοιτητών που θα δούμε σίγουρα κάθε μέρα!

Πάμε κι ερχόμαστε πανεπιστήμιο καθημερινά για 4 -ή και περισσότερα- χρόνια. Γνωρίζουμε κόσμο, συναναστρεφόμαστε με διάφορους ανθρώπους, κολλάμε με μερικούς, ξεκολλάμε με άλλους και γενικότερα… το ζούμε!

Πιο κάτω ακολουθεί μια μικρή λίστα με τα 10 (συν ένα δωρεάν), “μοντέλα-τύποι” των ατόμων που ερχόμαστε σε επαφή κάθε μέρα.

Εσείς σε ποιο “μοντέλο” ανήκετε από τα πιο κάτω;

1
Το τοπ μόντελ:

Όλοι τους έχουμε δει. Πολλαπλασιάζονται σαν τις κατσαρίδες. Οι φοιτητές αυτοί, το μέλλον της νέας τάξης πραγμάτων ξέρουν καλά πώς να κλέβουν τις εντυπώσεις. Είναι αυτοί με το φουσκωμένο στέρνο, αυτές που κυκλοφορούν με το φρέσκο μαλλί του κομμωτηρίου και το μολύβι γύρω από τα μάτια καλοπερασμένο σαν της Κλεοπάτρας… Αυτοί που φτάνουν στο πανεπιστήμιο με την τελευταία κολεξιόν του Νιου Γιορκ Φάσιον Γουήκ.  Αυτοί από τους οποίους λείπει μόνο η διακριτική ταμπέλα ‘’Κοιτάξτε με.’’ Αυτοί θα είναι και οι πρώτοι για ραντεβού στη λίστα του νέου κομμωτηρίου.

2
Ο σάγλης:

Ο ένας και μοναδικός σαλιάρης. Πάνω-κάτω όλοι θα έχουμε ένανστο τμήμα μας. Αυτόν που θα δούμε να συζητάει με τον καθηγητή σε ώρα εκτός μαθήματος.  Αυτός που ξέρει  τα καλά τα ‘’κόλπα’’ για να τραβήξει την προσοχή του “μάστρου” της τάξης. Αυτός που θα ξεκαρδιστεί στα γέλια με τα “κρύα” αστεία του “μάστρου“.

3
Το “Βικιπαίδεια” με πόδια:

Είναι ο τύπος του φοιτητή που μέσα σε ένα τραπέζι τα ξέρει όλα. από τα νέα του Αντένα μέχρι την αστρονομία και την πυρηνική φυσική έχει τον πρώτο και πιο ‘’βαρύ’’ λόγο και συνήθως υπάρχει σε κάθε τραπέζι (ευχαριστίες στο αείμνηστο ΧΩΔ1 για την ευγενή φιλοξενία του σε όλους τους ξερόλες του Πανεπιστημίου Κύπρου).

4
Ο επαναστάτης/ασυμβίβαστος:

Τον επαναστάτη φοιτητή είναι εύκολο να τον εντοπίσουμε. Συνήθως είναι αυτός που έρχεται με φαρδιά και ‘’άνετα’’ ρούχα στο πανεπιστήμιο, προσπαθώντας να διώξει τα πολλά-πολλά και να πάει κόντρα στο κατεστημένο της μόδας, της φιγούρας, της εικόνας και της κοινωνίας γενικότερα. Είναι αυτός που θα βρίσκεται στον κόσμο του την ώρα του μαθήματος, αλλά όταν ανοιχτεί συζήτηση στην τάξη, θα διεκδικίσει το δικαίωμα να πει τη γνώμη του. Πιθανόν να εκνευριστεί αν το ρεύμα της τάξης δεν συνάδει με τις πεποιθήσεις του και πιθανόν να κάνει μια ηρωική έξοδο από το μάθημα – ξεχαρβαλώνοντας την πόρτα του από πίσω.

5
Ο τουρίστας:

Ο τουρίστας φοιτητής… η ο μάγκας. Ε ναι εδώ ο ανιχνευτής χτυπάει κόκκινο. Μιλούμε για το φοιτητή που θα περάσει την ώρα του στο μάθημα στέλνοντας μηνύματα στην γκόμενα, στον γκόμενο, στην μάνα να του ετοιμάσει χούμμους, στον Πανίκκο να πάσιν στο μπούκκικο τζιαι στην Τζέσικα για να παίξει τον ωραίο. Είναι το άτομο που θα ξεχάσει την ενδιάμεση, θα ζητιανέψει για σημειώσεις, αλλά παρ’όλα αυτά, θα καταφέρει να στέκεται στην ίδια γραμμή με τους υπόλοιπους απόφοιτους.

Δες: Η καθημερινότητα των Κυπρίων φοιτητών vs. φοιτητριών!

6
Ο ρεπόρτερ:

Συνήθως οι γυναίκες είναι αυτές που έχουν σαν χόμπι το γκόσιπινγκ. Το κουτσομπολιό όμως δεν έχει σύνορα. Ο φοιτητής ρεπόρτερ είναι αυτός που ξέρει από πρώτο χέρι από πού είναι η σνομπ της τάξης, ποιος από όλους κόφκει λίρα και αν παντρεύτηκε ο καθηγητής και με ποια. Ίσως να γνωρίζει και τη σχέση σας καλύτερα από εσάς. Όλοι έχουμε έναν ρεπόρτερ στο τμήμα – ή θα τον αγαπήσεις ή θα τον ανέχεσαι.

7
Το χαρτόμουτρο:

Ενός λεπτού σιγή για το ανεξίτηλο ΧΩΔ1 στο Παν. Κύπρου που ήταν ο απόλυτος μάρτυρας στη φιλοξενία του φοιτητή-χαρτόμουτρο. Πόσοι από εσάς πέρασαν τις κενές, και τις γεμάτες, ώρες σας παίζοντας μπιρίπα στο ΧΩΔ1;  Μόνο μια πράσινη τσόχα και ο Μάρλον Μπράντο έλειπαν από εκεί…

8
Ο πολιτικοποιημένος:

Εδώ τα πράγματα σοβαρεύουν. Ο πολιτικοποιημένος φοιτητής είναι αυτός που θα αφιερώσει τις ώρες του στο πανεπιστήμιο, καθισμένος στα τραπεζάκια της εκάστοτε παράταξης και θα αφιερώσει ατέλειωτες ώρες να στέλνει μηνύματα για: το διαγωνισμό μπιρίμπας, για τη συνέλευση για την ψήφο και για την παγκοσμιοποίηση. Όλοι ξέρουμε έναν – έστω και φατσικά. Στην υγεία των πολιτικοποιημένων λοιπόν!

9
Ο χασιμιός:

Εδώ ο φοιτητής, εκεί ο φοιτητής, πού είναι ο φοιτητής; Οπουδήποτε αλλού, εκτός από εκεί που έπρεπε να είναι. Ο φοιτητής χασιμιός είναι αυτός… παρέτα. Εν τζείνος που ούλλοι έχουμε συναντήσει για 5 λεπτά ή (αν είμαστε τζαι τυχεροί) εγνωρίσαμεν έναν. Έναν που εν να ήρτεν την πρώτη εβδομάδα έτσι για δημόσιες εμφανίσεις τζιαι κοινωνικές επαφές, αλλά που την δεύτερη εβδομάδα έκοψε καντούνι. Αν και τον βλέπουμε λίγο μέσα στα πανεπιστημιακά σύνορα, δεν παύουμε να τον πεθυμούμε.

10
Ο φιλόσοφος:

Γιατί ειμαι εδώ; Τι κάνω εδώ; Βαρέθηκα. Σε τι χρησιμεύουν οι σπουδές; Πώς βγαίνει το λάδι από το ρούχο; Ο φιλόσοφος-φοιτητής είναι μια ιστορία ο πόνος. Δεν εκδηλώνονται εύκολα και δεν νομίζω να έχουμε συναντήσει πολλούς. αλλά είναι αυτοί που δεν είναι ευχαριστημένοι με τα μαθήματα, βαριούνται εύκολα, έχουν μια βαρεμάρα να τους συνοδεύει παντού, αλλά κρύβουν μέσα τους μεγάλα ταλέντα και έναν χαρακτήρα διαμάντι.

11
Το αππιητούρι:

Είναι ο φοιτητής-θαύμα. Ο φοιτητής που έχει ώρα για όλα. Αυτός που θα τον δεις στο μάθημα, ακόμα κι αν δεν ασχολείται ιδιαίτερα, αυτός που θα εμπλακεί στους ομίλους, που θα τον δεις να χορεύει εκπληκτικά, να παίζει θέατρο, να βγαίνει στα διαφημιστικά του πανεπιστημίου, να χώνεται σε όλα τα ευρωπαϊκά προγράμματα και να προετοιμάζει σεμινάρια, εκδηλώσεις και 1002 άλλα. Θα τον δεις να είναι παντού! Είναι ο φοιτητής για όλες τις δουλειές που τον θαυμάζουμε που έχει τέτοια ενέργεια. Στην υγεία του φοιτητή αππιητούρι λοιπόν!

Το πανεπιστήμιο στο οποίο φοιτά ο καθένας είναι μια μικρογραφία της κοινωνίας. Κι όλο εμείς είμαστε το μέλλον της. Πέρα από την πλάκα, οι ταμπέλες ήταν πάντοτε ένας τρόπος να διαχωριζόμαστε μεταξύ μας. Ας τις αφήσουμε για το  Who I am και τα παιχνίδια με τις παρέες μας.

Νομίζω ότι πολλά μυαλά και πολλές θετικές ενέργεις ενωμένες μαζί, έχουν πάντα ομορφότερα απότελέσματα. Κι άλλωστε το ζητούμενο είναι να ζούμε και να είμαστε πάντα ανθρώπινοι και θετικοί.

Σωστά, φοιτητή-βικιπαίδεια; 🙂

Δες επίσης: Τα πιο διαδεδομένα είδη συμφοιτητών που θα έχεις στο πανεπιστήμιο!

Follow Us

45,341FansLike
11,539FollowersFollow
0FollowersFollow
1,070SubscribersSubscribe

Trending